M. ci racconta della sua esperienza con l'anoressia e cosa le ha tolto nei 2 anni in cui ne ha sofferto!

Sono M., ho 24 anni e nel 2021 mi sono ammalata di un disturbo del comportamento alimentare. 

Mi sono ammalata ad Ottobre, l’estate precedente avevo avuto un’alimentazione ricca di grassi ed ero un po’ ingrassata. Ero tornata nella mia casa in affitto a Lecce e stavo frequentando il 3° anno universitario. Pensavo che subito dopo avrei cominciato a lavorare e avevo paura di non essere abbastanza per niente e per nessuno qualunque cosa facessi. 

Questo perché da piccola mi era stata diagnosticata una disgrafia che mi faceva sentire inadeguata. Per la mia insicurezza sono stata bullizzata alle medie e alle superiori. Alle medie i miei compagni di classe mi facevano di tutto: mi prendevano in giro per il mio aspetto fisico, per le mie difficoltà scolastiche, mi isolavano, mi picchiavano. Le due compagne di classe, che allora consideravo le mie più care amiche, si aggregavano ai bulli e alle bulle. O meglio, una un po’ mi difendeva mentre l’altra mi tradì e alla fine entrambe mi lasciarono sola. Mi criticavano e umiliavano. Molti miei compagni di classe mi costringevano a mettere in atto comportamenti che non volevo avere. La paura delle loro ritorsioni e la mia insicurezza mi portavano a farli comunque. Così i professori se la prendevano con me mettendomi note e brutti voti. Alcuni insegnanti, come quella di Inglese, di Arte e quello di matematica capirono la situazione e mi valorizzarono. Altri, come quella di italiano e di Francese si accanivano e mi penalizzavano. A casa piangevo e arrivai al punto da non volere più andare a scuola. L’intervento di mia madre e la comprensione della professoressa di inglese mi aiutarono a riprendere il percorso scolastico. Le cattiverie dei miei compagni però continuavano e il giorno in cui i professori ci diedero i fogli con i consigli di orientamento per le scuole superiori, una delle bulle mi disse: - Tu al Liceo delle Scienze Umane? Non sarai mai in grado di fare niente nella tua vita! Tutte le altre compagne, compresa quella che consideravo la mia migliore amica, si misero a ridere.

Nell’anno 2014 mi iscrissi al Liceo delle Scienze Umane sperando di trovarmi in una classe migliore. Purtroppo le cose non andarono come speravo. Nella mia nuova classe c’era una ragazza più grande, molto presuntuosa e arrogante che voleva essere la capoclasse, che vedendomi timida e un po’ più fragile, mi prese di mira.  Come succede in questi casi, le altre compagne si accodarono alla bulla e cominciarono a criticarmi sull’aspetto fisico, su alcune mie difficoltà scolastiche, sulla mia ingenuità, ecc… 

La mia autostima cominciò a cadere sempre più in basso. Resistetti per quattro anni, sentendomi sempre più inadeguata. Il quinto anno decisi di cambiare classe e questa fu la mia fortuna perchè i nuovi compagni di classe erano delle belle persone: aperte, dolci e non giudicanti e mi sentivo integrata, anche se alcuni professori erano troppe rigidi ed esigenti. 

Poi nel 2019 mi iscrissi all’Università, alla facoltà di Educazione Sociale e Tecniche dell’Intervento Educativo, dove la mia insicurezza si trasformò in una voglia di emergere e dimostrare le mie capacità. Ero in regola con gli esami. Contemporaneamente però, le precedenti esperienze negative agivano sotterraneamente facendomi sempre pensare di non essere abbastanza.  Cercavo la perfezione: di me stessa, del mio corpo e come studentessa.

Il perfezionismo è il principale fattore di mantenimento in tutti i DCA ma in particolar modo nell’Anoressia Nervosa, non solo perché ti  impedisce di essere te stessa e di amarti per quella che sei, ma anche perché mette un muro nei rapporti con gli altri. E’ un bisogno patologico di ricercare la perfezione ma la vita te la distrugge.

Trovai su internet una maledetta dieta fai da te e mi infilai in un gruppo ”pro-ana” su WhatsApp. I gruppi pro-ana (pro anoressia), insieme a quelli “pro-mia” (pro-bulimia), sono gruppi molto diffusi tra i ragazzi e le persone che soffrono di Disturbi del Comportamento Alimentare (DCA). Possono sembrare gruppi di aiuto ma, in realtà, sono dannosi perché inducono le persone che vi entrano a pensare che l’Anoressia sia l’unica amica di cui ti puoi fidare ciecamente. In quei gruppi ci pressavamo a vicenda tutte le maledette mattine: appena sveglie foto della bilancia, checkup del corpo, resoconto tra calorie assunte e bruciate, addirittura una volta una ragazza mi disse che secondo lei facendo palestra e studiando per l’università potevo andare avanti con un solo succo di frutta invece di fare dei pasti completi! Mi diceva che anche se svenivo non dovevo andare assolutamente andare in ospedale perché mi avrebbero messo la flebo nel braccio che mi avrebbe dato le calorie necessarie. 

Mi isolavo e, quando tornavo a casa dopo le lezioni universitarie, non uscivo più con le amiche, passavo le mie giornate a studiare, a contare le calorie, a fare iperattività fisica e a sperare ogni giorno che il numero sulla bilancia calasse! Avevo comprato una bilancia e anche un metro da sarta per prendermi le misure della vita e del bacino. Il mio corpo era un corpo normale e magro ma io volevo essere magrissima, non mi bastava essere solo magra. Così come all’università volevo essere la migliore. Infatti studiavo fino alle 2/3 di notte senza riuscire a dormire, ogni maledetta notte! Pretendevo da me stessa la perfezione perché pensavo che in questo modo sarei diventata uguale agli altri, perché mi ero sentita fino a quel momento un fallimento totale in tutto ciò che facevo. 

A Natale avevo già un rapporto malsano con l’alimentazione e con il cibo. La cosa che voglio sottolineare è che non lo facevo per avere un fisico da fotomodella, ma perchè odiavo me stessa. All’inizio non avevo consapevolezza del male che mi stavo facendo e mi sentivo forte perché così pensavo di riuscire a controllare la mia vita. Nei mesi successivi le cose degenerarono sempre di più, in 3 mesi persi 12 chili. Passavo le mie giornate a studiare e a fare lunghissime passeggiate di chilometri al solo scopo di bruciare calorie, mangiando solo verdure scondite in tutta la giornata. I miei genitori mi convinsero a rivolgermi ad una psicologa. Quando arrivò la diagnosi di Anoressia Nervosa mia madre non riusciva ad accettarla e litigammo perché io non volevo assolutamente essere curata. Le liti a casa erano continue e invece nella mia casa in affitto a Lecce, le coinquiline se ne fregavano altamente. 

Ad Ottobre 2022 mi laureai con 100/110 e presi la borsa di studio. Decisi di iscrivermi alla Laurea Magistrale all’Università di Macerata. Stavo sempre peggio ed ebbi il mio primo attacco di panico. Ero ossessionata dal mio disturbo e cominciai a prenderne consapevolezza. Per fortuna sono sempre stata e sono abbastanza introspettiva e capivo che stavo male ma da sola non ce la potevo fare! Cosi a Giugno entrai nel Centro per la cura dei DCA “G. Gioia” di Chiaromonte. L’esperienza nel centro, da una parte fu forte: c’erano alcune ragazzine che venivano dall’ospedale e che prima di entrare nel centro avevano avuto problemi gravi; era difficile rispettare tutte le regole che ci impedivano di mettere in atto comportamenti disfunzionali; era molto difficile ricominciare a pensare al cibo come a qualcosa di positivo e non come ad un nemico. Dall’altra mi ha consentito di superare il disturbo e lasciato tante nuove competenze per gestire le mie fragilità grazie ad attività come: Art Therapy, Pet Therapy, Gruppi con la Psicologa, con il Nutrizionista e con tutto il gruppo. Attività che mi hanno orientata e che ancora oggi mi permettono di gestire le mie emozioni, mi hanno resa più sicura di me stessa e  insegnato a gestire in modo sano la mia alimentazione.

English translation done by M. herself:

I got sick in October; the previous summer I had had a high-fat diet and had gained some weight. I was back in my rented house in Lecce and was attending my 3rd year of university. I thought I was going to start working soon after that, and I was afraid that I wasn't good enough for anything or anyone no matter what I did. 

This was because as a child I had been diagnosed with dysgraphia, which made me feel inadequate. Because of my insecurity I was bullied in middle school and high school. In middle school, my classmates did everything to me: made fun of my physical appearance, my difficulties in school, isolated me, beat me up. The two classmates, whom I then considered my closest friends, would join the bullies and the bullies. Or rather, one somewhat defended me while the other betrayed me and eventually both left me alone. They criticized and humiliated me. Many of my classmates were forcing me to engage in behaviors that I did not want to have. Fear of their retaliation and my insecurity led me to do them anyway. So teachers would pick on me by putting notes and bad grades on me. Some teachers, like the English teacher, the Art teacher and the math teacher understood the situation and valued me. Others, such as the one in Italian and French would lash out and penalize me. At home I cried and got to the point where I no longer wanted to go to school. My mother's intervention and the English teacher's understanding helped me get back on track in school. The nastiness from my classmates, however, continued, and on the day the teachers gave us high school guidance sheets, one of the bullies said to me, -You in Humanities High School? You will never be able to do anything with your life! All the other classmates, including the one I considered my best friend, laughed. In the year 2014, I enrolled in the Humanities High School hoping to find myself in a better class. Unfortunately, things did not go as I hoped. In my new class there was an older, very cocky and arrogant girl who wanted to be the class leader, who seeing me shy and a little more fragile, picked on me.  As happens in such cases, the other classmates joined the bully and began to criticize me on my physical appearance, some of my difficulties in school, my naiveté, etc... 

My self-esteem began to fall lower and lower. I resisted for four years, feeling more and more inadequate. In the fifth year I decided to change classes and this was my good fortune because the new classmates were nice people: open, sweet and nonjudgmental and I felt integrated, although some professors were too rigid and demanding. 

Then in 2019 I enrolled in college, in the Faculty of Social Education and Educational Intervention Techniques, where my insecurity turned into a desire to emerge and demonstrate my abilities. I was on track with my exams. At the same time, however, previous negative experiences were acting subterraneously making me always think I was not enough.  I was seeking perfection: of myself, my body and as a student.

Perfectionism is the main maintaining factor in all DCA but especially in Anorexia Nervosa, not only because it prevents you from being yourself and loving yourself for who you are, but also because it puts up a wall in relationships with others. It is a pathological need to seek perfection but life destroys it for you.

I found a damn DIY diet on the Internet and joined a “pro-ana” group on WhatsApp. Pro-ana (pro-anorexia) groups, along with “pro-mia” (pro-bulimia) groups, are popular groups among teens and people suffering from Eating Disorders (EBD). They may look like helpful groups but, in reality, they are harmful because they lead people who join them to think that Anorexia is the only friend you can trust blindly. In those groups we used to press each other every damn morning: as soon as we woke up pictures of the scale, body checkups, accounts between calories taken in and burned, even one time a girl told me that according to her by working out and studying for college I could get by on just one juice instead of having full meals! She told me that even if I fainted I didn't have to go to the hospital at all because they would put the IV in my arm that would give me the calories I needed.  I used to isolate myself and, when I came home after university classes, I no longer went out with friends, spent my days studying, counting calories, doing physical hyperactivity and hoping every day that the number on the scale would drop! I had bought a scale and also a dressmaker's tape measure to take my waist and hip measurements. My body was a normal, skinny body, but I wanted to be skinny; being just skinny was not enough for me. Just as in college I wanted to be the best. In fact I used to study until 2/3 at night without being able to sleep, every damn night! I demanded perfection from myself because I thought that this way I would become equal to others, because I had felt up to that point like a total failure in everything I did. By Christmas I had an unhealthy relationship with food and eating. The thing I want to emphasize is that I was not doing it to have a model physique, but because I hated myself. At first I had no awareness of the harm I was doing to myself and I felt strong because then I thought I could control my life. In the following months things degenerated more and more, in 3 months I lost 12 kilos. I spent my days studying and taking very long walks for miles for the sole purpose of burning calories, eating only unseasoned vegetables throughout the day. My parents convinced me to see a psychologist. When the diagnosis of Anorexia Nervosa came, my mother could not accept it and we fought because I absolutely did not want to be treated. The fights at home were constant, and instead in my rented house in Lecce, the roommates didn't give a damn. In October 2022, I graduated with 100/110 and took the scholarship. I decided to enroll in a Master's degree at the University of Macerata. I was getting worse and worse and had my first panic attack. I was obsessed with my disorder and began to become aware of it. Fortunately, I have always been and am quite introspective and understood that I was sick but I couldn't do it alone! So in June I entered the DCA treatment center “G. Gioia” in Chiaromonte. The experience in the center, on the one hand, was strong: there were some young girls who had come from the hospital and had had serious problems before entering the center; it was difficult to comply with all the rules that prevented us from enacting dysfunctional behaviors; it was very difficult to start thinking about food again as something positive and not as an enemy. On the other hand, it allowed me to overcome the disorder and left me with many new skills to manage my frailties thanks to activities such as: Art Therapy, Pet Therapy, Groups with the Psychologist, with the Nutritionist and with the whole group. Activities that oriented me and still allow me to manage my emotions, made me more confident and taught me how to manage my nutrition in a healthy way.